一直美下去

5说 我有时候就像个只有几岁的小娃娃

其实我是故意这么做 人难得保留下童年时候的气息和习惯 这是可贵的

我们始终会对一些美好的东西念念不忘 想抓在手里不放 但是又无法控制

如果可以停留 我们会变得更安静 更安乐 更安全

没有人会去看你五年以前的日志 有的人永远只感兴趣最新的那一篇

所以我很感激那些能一直关怀我的人 那些还记得并认真去碰触我的人

在文字里 我们寥寥无几的词汇 惨淡地表达情感 然而依然有人懂

就像也有极少数人会耐着性子通宵达旦地看完我的日志从第一篇到最末一篇

这是一种精神 矢志不渝的支持 我因而感动着 并且要自己一定过得好

畅快而细腻 温润并精巧 生活应该醇美香甜 尽管夹杂苦涩

我要做一个慢慢品尝寻味的女人 而不要一饮而尽

在日子里 变得从容 优雅 平静 这是最好的理想

好在你们都与我同在

最后一次在这个博客写文章，还是两年前的七月。

这些日子不咸不淡地过去，貌似我经历过很长一番展转，然而又轻而易举地完成了。

人在这种时候总是难免会忍不住要回首过去的风云岁月，感叹当下的落寞，冀盼来年。

我只是不得不承认，随着年岁的逐渐成熟，人一天天变懒。以前的那些专注和耐心，都消失殆尽。

我现在把更多的精力和时光花在吃饭睡觉和看无聊影片上，出门很少，社交渐无，完全符合现在流行的那个词汇“宅”了。

25岁，是我的分水岭。那一年开始谈恋爱。是起点也是终点。就如我给自己取名叫未和末一样。

谁都不知道此刻的一个举动将会带来怎么样的结果，两年后，我结婚了。

很多往事的影子还会偶尔盘旋在脑海里，但是我知道自己已经安定了，而且越来越安定。不必再去思考太多好与不好的答案。

我敬仰那些面容平静的女子，从外表上看不出一丝一毫的快乐悲痛，年月伤痕。就像我喜欢的徐静蕾和莫文蔚，很多人说她们并不漂亮，是的，她们只是人群里不起眼的一个，然而却出类拔萃。她们有不凡的生活态度和人生品味，她们很自我，同时很懂得珍惜生命。她们是冷暖自知的鱼群，独自欢笑流泪，她们的坚强令平凡的模样优美动人。

没有人可以达到雅俗共赏，所有的事物都充满缺陷遗憾，我希望自己如她们那样活着，从容优雅。

然而时间给我的却越来越少，我也丧失了年少时候对事物的兴趣和渴望，我只能越来越安静。

一直不习惯博客，但是我突然发现，它是这样的卓越。比起QQ那个充斥着现实关系网的复杂工具，这里才是真正自由徜徉的海洋。我们始终存在有一些话和一些事，不足为相识的人道。而陌生人的世界里，我们足够安全和轻松。不需要假装的关心和问候，我们互相凝望，然后交流，告别之后，我们也许不再相逢。

就像旅途中结识的朋友，恰好在同一家小店里吃早点，我们点头示意，这一刻我们这样的近，心里很暖。我们没有留下对方的姓名、照片、甚至任何纪念的凭证。我们乐意让这一刻的一切随时间而去，也许某日还会想起，这天清晨的陌生笑脸，也许遗忘，并不给彼此的生活增加任何徒劳负担。

我喜欢江湖的感觉。千万里江山如卷，各自相遇且相忘，最终我们只安居一间陋室，得一个人陪伴而已。

夏说:[我走了.]他转过身,没再回头.
像某天清早偶然看见花苞上沾染的晨露,片刻便不见踪迹.

小易说,他的决定是对的.

我是幽.
我25岁,单身.

孤独是一件习以为常的事,刚起初很难受,渐渐就沉寂地接受,然后成为一种个人姿态.气定神闲,麻木不仁.
孤独是永远无法逃避的事,由始至终,矢志不渝地持续,伴随直至生命衰竭.

我不相信任何人,包括我自己.
但是我相信孤独的宿命.
我是个悲观主义者.

19岁的时候,我过着与世无争的大学生活.
曾经幻想过无数次,穿着棉布长裙漫步在校园幽静的林荫小道上,一边听耳机一边背单词.这样的生活我不知道自己是否真的去经历过.
我只记得,我着实穿过长长的布裙,独自走过某个不为人知的角落.学校栽种了很多古老的法国梧桐,从浓密的树荫下路过的时候,空气是如此沉寂阴郁.即使在艳阳高照的盛夏,这里依然是悄然暗淡的静谧之地.
我不记得,我当时是否是在听着某段音乐,背着某串英文.已经太久远了,远到记忆边缘.
我的记忆正在渐渐消退中.

正如我对夏的记忆,也模糊得只剩下这个名字,仅仅如此.
忘了当初如何开始,或许因为各自都是互联网上孤独的游客,恰好在某天狭路相逢,又因为某个契机,某人无聊地点击,于是有了一个认识的机会.
忘了他所有讯息.除了性别和网名.如果连这也模糊掉,我想我们可以互相删除.丧失了最基本的意义,熟悉到最后还是归依至陌生.
只是某天就突然在无聊生活里找到点寄托,我开始上网,是从大学开始.在新浪缤纷的聊天室名字里,我查找到一个只有5个人的地方,于是我进去发言,那里成了我的寄居地.
夏就是在那天冷不防出现的.
我一直在和另一个陌生人聊天,天南海北地侃,最后我说,我很喜欢夏天.
这时有人冒了出来,发出一个笑脸.他说,不好意思,打断你们一下.
后来他取代了先前的聊友,我们成了那里的主要发言人.终于有人忍无可忍,说,[你们私聊行不,我看不过来了.]
然后他加了我,在通过验证的小方框里,他打出简单的字:[是我.]仿佛我们早已熟识.

他对我说,他叫夏.
没有任何解释.
我喜欢夏天. 那个明媚的慵懒的肆意的任性的季节.

夏说,幽,我喜欢你.
他素来单刀直入,没有半分犹豫.
我回,好,我知道了.
我们的对话总是这样,不愠不火,缓慢柔和.
我想我只是喜欢享受这种让时光安静流淌的感觉.
他从来不问我,一切.
他仿佛就是那样存在某个空间里,让我松懈防备的一个人.所以我愿意和他分享内心的秘密.
我告诉他,我喜欢一个人.
对喜欢自己的人说起自己喜欢别人,也许并未算是一种残酷.仅仅是冷漠而已.
在那之前,我还没有对人提起.
知西是我高中时期的同学,毕业前我们曾是一个月的同桌.我一直喜欢这个人,自己也不清楚原因.我只清楚,世上也许再没别人,能够让我安分地甘愿等待他.心无旁骛.
哪怕他一直对我淡薄,哪怕他和别人谈恋爱.
我不明白那些没有来由的坚持,是依靠什么为支点,可以撑那么久.后来我想,应该是自己的任性,负气,那种宁愿放弃所有人的心情,其实何尝不是一种疲倦.
我不想再对别人动心,只因为觉得失望.这世上令人失望的人太多,换一千个也是一样,不如认定某一个.
夏说,为什么不试着喜欢别人呢,也许明天你就是幸福的了.
其实喜欢一个人是很容易的事,我随时可以终结掉漫长的独角戏,重新开辟新的舞台,只是我不想.
夏说,我会等你.如果有天你放弃他了,请记得告诉我.
我答应了他.我想他只是说说而已.
世上有什么是可能持久的,又有谁非谁不可,我对一切都不确信.


21岁.我上网的频率越来越高,除了上课几乎都泡在电教室.身边似乎没有太多可吸引我的事物,辐射巨大的屏幕上跳跃的符号却可以充斥我整个空乏的头脑.我对网友的兴趣逐渐超过每天擦身的校友.
但是总有些熟识的人不可以冷落,比如瑟异.
在空旷的球场里,我递给瑟异可乐罐.他满脸不开心:[你最近都在忙什么?打电话到你寝室都没人接嘛.]
我看着远处的天空,没有回答.
他一口把可乐喝了个精光,然后砰地把易拉罐踢得老远.我感到他在生气.
他说,你少上点网,不要和那些无聊的人消磨时间.不要随便相信别人.
我说,我没有随便相信别人啊.
他说,反正你不要老是上网.
我问,那我做什么呢?时间太多,生活太闲.
他没有再说话,他比我好不到哪里去.大学如果生活丰富,也不至于无聊到经常要坐一个小时车来找我.聊天逛街吃饭然后再坐车回去,到学校已经是晚上时分.他总是这样,并不嫌累.他说他喜欢坐在车上看沿途风景,喜欢独自上路的感觉,喜欢这样坐车去看老同学,然后再回去睡觉.
我们是高中三年的同学,还有小易.三个人总是臭味相投.到毕业也没改变.我和瑟异的学校在同一个城市,相隔不是太远.而小易则去了远方学航运.
周末的时候,瑟异会跑来找我,他的时间总是太多,我知道他和我一样,都是过于孤独的人.我也知道他和我一样,喜欢着一个不大可能等到的人,那个女孩子,已经开始了新生活.
我们都得向前走,否则就会陷入泥沼.
有时会想到通过某些方式去摆脱当前的状态,比如恋爱.

有那么一天,瑟异让我替他介绍女生认识.
我问他是否太寂寞.
他说,他应该重新开始.
也许他是对的.
但是我一直没有为他介绍,一边觉得我熟悉的女孩子里,没有合适人选,一边,我自己好似不大希望他恋爱.因为,也许,我想,我有点喜欢上他.
却依然没有开口,还在迟疑徘徊.因为我不能确定,自己内心的真实想法.我害怕那只是片刻芳华,我还想再等等看.
然而有一天,我突然梦见了瑟异,他容颜光鲜,眼神动人.醒来的时候我想,我要对他说明.
第二天我给他去了个电话,本来到嘴边的话,在听到他声音的一刻又咽了回去.我让他周末过来,有事商量.
那是他第一次爽约,他去了别人的生日派对.在那天,结识了心仪的女生.很快,我便收到他恋爱的消息.
他没有再来看我,他有了新的生活,也许他是对的,告别了过去,重新开始,未尝不是一种幸福.


夏说,[你难过吗?]
他一直在关注着我的生活.但是自己却进了部队,有两年要熬.
我说,[没关系,本来我就是这样.]
他说,[你这样不好,要对生活有信心.]
我想我对什么都不会有信心,但是我还是在岁末的最后一天给知西拨了电话,我们的城市隔着几千里.以前每次给他打电话,都要心跳加剧,忐忑好一段.我不知道自己何以如何不安,我想任何场合都不足以与和他说话的紧张感相比.那天我们一直通话到新年.
我说,[听,现在钟声已经敲过十二点了,去年过去了.]
他说,[是啊,我们的电话从去年讲到了今年.]
我在漆黑的寝室里,坐在蚊帐低垂的小床上抱着电话和他说话.
我一直记得他的生日,我会在每年那个日子给他传去祝福,还有端午,中秋,圣诞,元旦,春节.
我记得认识他的第一年,在除夕的礼花漫天欢洒的时刻,我等在电话机边,拨通了他家的电号码,在零点对他说新年快乐.那个号码我现在还记得,我想我是不大会再对某个人做这样的事了.
或者还有好些我自己觉得感动的事,我不知道他知道不知道,也不知道他有什么感想,已经无关了.太久远了.记得曾经就好.
我后来见到了他的女朋友,那个时候我才知道自己并不是适合他的人,可惜知道太迟.不过我决定放弃.
放弃其实比坚持更难,因为必须承受放弃之后不再后悔.我坚信一点,如果连最铭心的也放弃了,那其余的也一并不那么刻骨了.


23岁.毕业的时候，夏说,你来我的城市吧.我可以照顾你.他已经退伍,回到家乡.
我没有去.
那时瑟异带着女朋友去了他们可以为将来打拼的城市,知西可能回到家乡工作.小易要去跑船了,他时常寄不同地方的明信片给我,写着龙飞凤舞的潇洒字迹.
我曾经想过,瑟异会不会把他的恋情持续,抑或可能和女朋友分手;我曾经想过,如果能够和知西在同一个城市,我该多么心满意足;我曾经想过,分别那么多年的小易,还能保持当初的默契,是多么难得.
最后我独自去了别的城市.开始上繁忙的班,休息的时候一个人逛街.
孤独是与生俱来的伴侣,无法遗弃只能一起.

莞尔说,[你需要恋爱.]她的大眼睛总是让人向往,忽闪忽闪之间,仿佛有万语千言.略带伤感惆怅.惹人怜爱.
她是我一天的同事.在我上岗的第一天,就注意到这个笑盈盈的女孩,她的眼睛如此深邃水灵,我一见就再也移不开视线.也许始终滋润在爱情之中的女子都是甜美可人的,因为被呵护疼惜着,受百般宠爱.
与我不同,缺乏阳光和水分养料,只能自己寻找坚实的泥土扎根,风雨不倒,要凭借浑身的力气保护自己,没有娇嫩的花蕊,和芬芳的气息,只有粗糙的枝桠和干裂的叶皮.
 
莞尔对我很热情,主动过来和我聊天.
我记得她第一天的笑,让我想起中学时的邻桌,是那样纯净美好的味道.
我很想和她走近,和她一起吃饭,听她诉说她的生活,可以天天一起下班回家.可是她对我说,那天是她最后一天当班,第二天就离职.在我去的时候,她已经提出了辞职.
我始终没有问她原因,我这个人对于任何人都没有好奇心,哪怕对方是我心里的人.可能我缺乏对这个世界的认知渴求,也丧失对每个人的了解兴趣.
 
虽然只做了一天同事.莞尔依然成为我在那个陌生城市唯一的好朋友.
她的生活有一件非常重要的事.那就是恋爱.她的身边从来不会间断有男朋友陪伴.
虽然他们像蝴蝶飞越花丛一般匆忙,但是她觉得开心满足.
 
我想她也许是为了恋爱而来到这世上的.或者是因为惧怕寂寞,宁可恋爱.
她就那般痴醉地沉浸在周围男子的溺爱中,他们带给她欢笑和泪水,希望和失望,但是永不绝望.因为还会有下一个出现.
我在她身边看到人来人往,我不知道她的内心是否和我一样孤单.
恋爱并不能带来最终救赎,我们都清楚. 
新年的时候,我看到阔别多年的小易,变得黑瘦了.却依然神采奕奕.
我们围坐在一大张饭桌前,中间隔着好多人.没有多余的话,只是远远地举举手里玻璃杯.
我感到相聚的时候是这样短.大家难得碰头,却说不到几句想说的话.又要别离.每个人都天涯海角,各自奔走.

夏还在,他已经在做生意,小有成绩.偶尔还是会问起我的近况,我说我还是老样子.
他说,不要再那样孤立自己了,幽,你应该有快乐的生活.为什么不找个可以依靠的人?
我说,因为没有人可以依靠.谁都依靠不了.
他说,那是你从来不相信任何人.你谁都不信.连你自己.
然后他说,也许有一天会来四川,一定来看我.
我默默不语.有的人确实一直对我很好,一直在耐心而谦卑地等着我,然而故事始终没有开端,所以停止发展.

知西换了女朋友,我的心已经没有任何感觉.
不论和谁,在哪里,什么时间,他的她都不会是我.
那还有什么可以计较呢?
他们也许分手,也许很快就会有一个家.生儿育女.其乐融融.
除了祝他幸福,我没有别的可做.
只是心里知道,一生最爱的人,不会再有.

24岁.瑟异因为出差的关系,来到我的城市.我去车站接他.
他看上去有些疲惫.也许因为有女朋友照顾的缘故,身材胖了不少.
因为只停留两天,他抽出一天和我逛街.
在人潮汹涌的街头,我们像刚认识不久的人默默地走着.
然后我听见他说,幽,你比原来瘦了.过得不好么?
我说,没什么,工作比较辛苦.
他说,一个人要好好照顾自己.
我说,习惯就好.
他说,你一个女生在外地真让人很不放心.
我说,我一直不都是这样的吗?
我认真地看他的眼睛.我记得以前他有一双很动人的眼睛.但是现在我什么都看不到了.
他的眼神很空洞.
我记得有人说,如果一个人爱你,他的眼睛会充满怜惜,如果不爱,就只有欲望.
他的眼睛里什么都没有.那也许是因为,他从未让我在他心里停留过.

唯一可以相聚一天,我陪他买女朋友的生日礼物.那个女孩子的样子已经模糊,因为不想仔细看.
我不明白自己为什么可以心平气和地陪着曾经喜欢过的人或者正在喜欢着的人买他送给女朋友的东西.
我不明白他们为什么可以平心静气地带着曾经喜欢自己或者正在喜欢着自己的人买送给女朋友的东西.
也许我觉得我不会难过.
也许他们觉得我不会难过.
以为早已习以为常.
以为有的人够坚强.

那份迟到的表白,我想瑟异并不是不知道.只是他做出了最恰当的选择,正如知西.在明知道我的心意时,还是毅然和别人在一起.
而我总是错误地以为,他们的情感犹豫不决,仅仅是因为不够爱的缘故.以为坚持可以换来胜利.
结果坚持的代价就是贻误了许多时机,并且扮演了一个愚昧盲目的角色.

他终于为她看中一条项链,细细的银链,然后挑选吊坠.
我一眼看到一个很喜欢的,然后指给他看.
老板说,这个很好看,你女朋友皮肤白,戴着很漂亮.
他说,我女朋友皮肤比较黑.
我苦笑了一下没有多言.
但是他似乎是同意我的建议,让老板包起来.
然后他拿起另外一个,说,幽,这个你戴应该很好看.
我几乎是条件反射般地,说,我从来不戴这些,你知道的.
他把那颗东西放了回去.

我没有说,我从来不戴任何首饰,因为没人送赠我.
我只是不想像那些自己订花送到单位的女人那样自欺欺人.
没有就是没有.
一无所有.


为什么在爱的时候,总是可以忘记曾经受过的伤害?
我总是习惯了一味投入,以为全力以赴,就可以找到归途.
付出就有回报.这句话是对的.
只是大多数人都以为它的指代是付出什么就回报什么,且等量等质.
其实付出都是会有回报的,只是回报的未必是你所期待的,也未必能为你察觉.
到最后,我知道,对所有付出,都别去图报.不要对任何人抱有幻想.不要指望谁会对我好.
如果某一天,某人突然对我小心翼翼,我就会受宠若惊感激涕零.别的,一概不要寄有奢望.

夏真的去了四川,但是我已经不在家乡.
他有些失望.他说他会有天找到我.
小易又给我写信.我想象那一个漫天星斗的寂静夜晚,在大海的昼夜颠簸里,在摇晃潮湿的甲板上.信纸上隐约透出咸咸的海水腥气.
他总是在漂泊,但是他喜欢这个工作.可以去到不同的地方,领略各地风情.我不知道那些随浪逐风的生活,究竟潜藏着怎样的滋味.
小易应该是我所认识的异性里,最可相信的一个.认识他至少17年了.虽然后来分开很远,我们依然是无话不谈的好朋友.我信任他,虽然我不信任任何人,但是只有他.





其实大多数时候别人也不信任我.比如当被问到,是否单身.
我说,我单身.大部分人不信.
他们总以为我要求很高,其实我要求很低,可是没人相信.
没关系了,我也不信任他们.又何必要求他们相信呢?
谁说的话,又有多少真诚?
不信也罢.

莞尔说,为什么不接受喜欢你的人?那些一直等着你的人,一直对你好的人.
我想到了夏.他一直都在那里.
但是我不了解他.我缺乏安全感.
我想大概是因为网络的缘故,我这个人更务实一些.也许站在眼前,我更可以确信这个人的真实.
其实又有什么分别呢?现实和网络,同样都琢磨不清.谁能值得信任?
我最后放弃了投奔夏的念头,他只是一个多年的影子,伴随我度过一个个寂寥的日夜,但是不可充当伴侣.

莞尔说,你想好就行.很多人都差不多,你以为他们有差别的,对你用的心.但是都只是来走一遭,最后什么都不留.
其实她看得很透彻.但是她不会选择孤独.她是个不愿意忍受寂寞的人.一定要身边有人.哪怕不快乐.
我觉得我和她只是同一类人作出不同选择后的两个结果罢了.


瑟异曾经对我说过,他在三十岁之前都不会考虑结婚.
他说话的口吻,仿佛游戏人间.
但我清楚,他内心对待感情的认真.他并非轻浮任性的人.
偶尔还会在QQ上遇到,聊天的时候,依然感觉很知己.但是我对自己说,他永远都是你的朋友,却成不了爱人.
 
小的时候,喜欢把装在塑料管里的汽水冻结在冰箱里,然后拿出来用牙齿咬碎,吮吸冰冷的汁液.那阵寒意沁入齿缝,深切牙髓神经.曾经是如此嗜好这样的感受.好惬意.
何时何地,人才会肯花费足够精力去细味某个小动作.
就好似现在没人再说起爱情.都将它埋葬.遗忘.
其实生活远非乐土.
诸事岂能尽如人愿.
总是失望的人,也许是把人生抬得过高了.一旦跌坠,才那样疼.

我在信里对小易倾诉这些念头.有的是瞬间闪过的.但是清晰.
我飞快地将它们记录在信里,漂洋过海给一个老朋友.
我不知道他是否能够完全明了我的那些无常心绪,但是我肯定他是永远会站在我这边的知己.
永远,直到我们友情尽头.
他总是很及时地回信.我相信他也很忙碌辛劳,不会有太多心力写东西给我.
但是我感到他的真挚,多年来虽然非常平淡,似有若无,却不可缺少一日,终生绵长.就是这样如水清澈长久的情谊.

夏说,家里给他介绍了一个女朋友.
我说,那很好啊.打算什么时候结婚?
他说,你不难过吗?
我说,替你高兴,有人照顾了.
他说,我心里一直在等你,你知道的.
我说,我知道.但是你需要真实.
他说,我们难道不能真实吗?我来你身边.
我说,不要做傻事.夏,你应该明白我们的界限.
他说,我们有什么界限?是你不相信我.

一个月后,夏告诉我,他和那个女孩子同居了.
我没有任何意见.他应该有自己的生活.而不是虚耗在我这样一个游离的人身上.
那个女孩子在网上和我聊天.她知道所有的事.他没有隐瞒.
她说,他很喜欢你,希望和你在一起.
我说,他既然和你在一起,就会好好对你.不要想过去.
她说,是的,我也会尽一切努力去爱他.
真是个天真痴情的女生.
我对夏说,好好珍惜她.不要再想别的.

莞尔又一次失恋了.
她哭得昏天地暗,她说这一次她本来想要个结果.
其实每一次恋爱,又何尝不希望和他到最后呢?
每一个男朋友,都希望他可以成为最后一个伴侣走到白首.
可是总是要来说再见.谁又比谁失望多少呢?
她说,她想结婚了.不想再流浪,一个个肩膀换着依靠.只想停留了,安定了.
我说,很好啊,女孩子应该这样,找一个对你好的人,过到老.

我在十月收到她的喜帖.
新郎是她的同事.像大哥哥一样,一直对她很照顾.
终于是决定嫁了.把自己托付给某人,痛苦快乐一并交与.
我看到婚礼上的莞尔穿着大红色绣着凤凰的锦缎喜服,脸色疲惫.

25岁.再看到瑟异是在别人的饭局上.我终于把多年的直发烫成了爆炸卷.作了一次颠覆.
席间众人调侃不断.感觉现在的话题越来越世故.
我闷头吃着菜.瑟异突然端着酒杯过来.
他什么都没有讲.和我的杯子碰了下,然后一仰而尽.
我问他,现在怎么样.这样的对白总是显得平乏庸俗,但是又没别的话可说.
他说,混日子吧.
我说,女朋友呢.
他说,还好.
我问不出别的来.其实什么都不想问.

他说,她对我很好,在我最艰难的时候,一直陪在我身边.我一生都会感激她.如果不出意外,我想我们会结婚.
我想,他是对的.一开始,就选择下这个人陪他一路走,是好是坏,都有她在.
我不知道我能否可以陪一个人吃苦,我不知道我能坚持到多久.
我不确定,不相信,不抱希望.因为我很悲观.
不管是三十岁前还是三十岁后,不管是很多年后还是就在明天,每个人都落定在他自己的归宿里,却都不是我.

以前我有过一个愚笨的想法,也许哪一天,瑟异放弃了她;或者哪一天,她放弃了他;又或者,我放弃了他.
我等待我们三个人之中的某一个先改变心意.
我的等待注定落空.

我说,我辞职了.
瑟异问我,你有什么打算?
我一向都没有所谓的打算.
缺乏目标和动力.
只有一味的勇气.
我身边的人,不论是否曾经和我相似.现在至少他们不再如此,每个人都意识到需要和社会融合,需要和众人一致,他们渐渐得到了启示,开始有所筹谋,为每个行为找理由,把生活列成清单,而我却不可以.
于是我越来越感觉到自己的孤立.因为与众不同.

大家都开始谈论股市行情和楼盘涨跌,瑟异也不甘落后地跻身其间.
我想,他大概已经有结婚的打算.这样也对,难得有一个女人,肯始终跟在身边,辗转反复.不离不弃.
我记得他说,他要到30岁才考虑结婚的事.他说话的时候,口气是那样淡然.仿佛一切与他无关.

没过多久,我就收拾行装,去了别的地方.
这里没有熟识的人.只带着简单的随身物件.
我永远是个没计划的人,不管在哪里,什么时候,我很少有想过未来.

我没有目标,和方向.
不知道自己因何而来,也不知道是否要停留,更不知道会待多久.
这样的人,也许太容易让周围的人无所适从,所以放弃得珍惜还快.
大家都太疲惫,不想承担别人的不安和浮躁.我现在已经不知道怎么样的人才可以在一起.我知道即使了解也无法做到,所以我继续接受孤独的现实.

抱着旅游的心情,我在这个陌生的城市游玩了两个月,没有去任何名胜,整天麻木不仁地生活,不过似乎很快乐.
然后开始有一份工作,不喜欢也不讨厌.调整作息,每天规律地起早贪黑.

有天在拥挤的公交车上,接到一个来自远方的电话.
是夏.
他已经结婚了.
是三个月前的事.在我刚来到这个城市的时候.
电话的讯号不太好,周围嘈杂的声音渐渐湮没了我们的对话.
我想我们亦没有太多的话要讲.
所要说的都已经说完了.
如果还有话要说,那该是对着自己已经认定的,确切要陪伴自己度过余生的那个人倾吐.继续未完成的谈话.

我并不觉得自己丧失了某种通往幸福的途径.也不知悔改.
假使再遇到这样一个人,愿意一直等待,默默善待,我也未必会依偎在他怀抱.
人是犯贱的.越是容易得到,越是容易扔掉.

那天晚上我做了一个关于夏的梦.第一次,梦见这个多年关心我的人.
他很瘦,眼睛很大,他看着我,眼睛里光芒闪耀,仿佛要流出泪来.我看到了疼爱.
他说,幽,我该走了,但是我还想再看看你.
我说,你会幸福,我相信.
他说,可是你从未相信过我对你的爱.
我说,我不相信任何人,对不起.
他的嘴角泛起一丝浅笑.
我还想对他说什么.但是他去意已决.
他说,我走了.
然后转过身,没再回头.
他终于消失在黑暗里.

我在QQ上对小易说,有一个一直喜欢着我的人,他结婚了.
小易说,他的决定是对的.
这个人,他不曾住进你心里,你并不曾把他当成生命中的人.
你所坚持的,仅仅是这些年来你自己制造出的幻觉.你只相信自己的想象.

我说小易说,我们结婚吧.
他问,为什么.
我说,因为你是我唯一信任的人.我可以和你过一生.
他说,我一直当你是我最好的朋友.
我说,我也是.
他说,信任不是婚姻的唯一理由.你和我在一起不会快乐.因为我们太相似.
我说,那我们该怎么办?
他说,继续行走,直到遇见那个命中注定的人.

不久之后,他就去了更远的地方,那里有更广阔的海域,和纯净的天空.

我终于知道自己孤独的原因.应该是自己造成的.而非命运.
因为太害怕结束,所以不敢有开始,因为怕被人放弃,所以习惯先放弃.
我从来不知道争取是个什么滋味.

我遇到过很多人,有的我很喜欢,但是因为怕自己深陷,于是就离他们远去.将彼此隔断到苍茫尘埃里.
还有很多人,他们已经有了另一半,他们总是对我说,他们的另一半对他们非常好,好到他们无法放弃,好到他们可以放弃我.
就像一贯的欲扬先抑一样,他们的话总是以"你其实很好"结尾.但是有什么意义?
如果我真的那么好,何以好到没有一点足以让人偏心的理由.
他们不能改变决定,其实只是不能为我.我知道我还未达到让某人能放弃和牺牲的地步.我非常清醒.和理智.
所以我继续麻木.就姑且让自己相信,我的好,还有更好的人会得到.

其实有什么可以持久的呢?
有什么可以留下呢?

不如...不留.



---------完----------
 
番外:
其实还有很多远比我更孤独的人存在.他们一直在无穷暗黑中熬煎.他们都比我勇敢,和隐忍.
想起那些我喜欢过的人,他们所选择的那些女人,其实并不漂亮,或许我自己也不美,只是我知道我和他们欣赏的大相径庭,原本就不是一种口味.
那我又何必坚持把自己列入那群我自己都看不上眼的女人之中呢?
 
那些所谓对他们很好的女人,我想,一个人要怎么样,才能算是对另一个人好?
我也曾经有过对我很好的人,只是我太任性,以为将来还会再有更好的.我放弃得也比珍惜还快.
虽然有的人很适合相伴一生,但是遇到的时候,我还不曾想要安稳,所以就只好别离.
其实一辈子能对一个人好的人,不多.
有的人给人感觉像亲人胜过爱人.但是我的选择总是和大家不同,我会让自己离开,而不是停留.
许多人都选择了可以安稳的对象,平淡地走过以后.
我把孤独留给自己,一个人走.
 
这个就是25岁时的状态,以及过往的痕迹.

         

刚去了他的博客,最后一条消息是3月21日发的.

刺马改名叫投名状,不知何故.

许多陌生人祝福他生日快乐,也有不识趣的人还在提黄秋燕,真是的,陈年旧事说来做咩吖. 没听过一句话,但见新人笑,哪闻旧人哭.

况且黄现在也未必就不快乐.人各有命,有缘,各自天涯各自行.

曾经正儿八经地迷恋过的一个偶像,非常热爱过. 曾经会为他买个蛋糕吹蜡烛. 曾经把心思写在日记里,取名拥杰童心. 曾经把照片嵌在镜框,摆在桌前. 曾经的日日夜夜,曾经为他心醉.

呵呵,终于走过了一路少年路. 如今不再是当初情感锋芒的那个她了. 也许已经成了别人梦里的偶像吧. 也许还梦着偶像的梦. 也许梦里有他,还有他...

               西美坐在咖啡厅,手指孤独地在杯沿上划圈.
                     她的手很美,手指很修长,放在杯子上的时候,弯曲成一个优雅的弧度,非常漂亮.
                     巨大的落地窗外面就是人行道.下午的这个时间,往来的人不多,除了那些姿态慵懒的贵妇牵着牧羊犬缓缓走过,其他的人都行色匆匆.
                 西美总是喜欢在这个时候出现在这里.拣靠窗的位置坐下,面前摊开一本旅游或服装杂志,其实并不多看.她更喜欢从容欣赏路上的风景,那些车水马龙.只有一面玻璃的距离,无意就隔成了两个时空.在西美这边,时空的存在并无太多意义.她就像一个观众,而窗外则是一座戏台.她就坐在这里看一场明灭.
                            明的是那些人间世俗,暗的是她自己.但是,她也是别人的风景.
               常常就有一些杂志邀请她担任兼职模特,她有时也会愿意换换心情尝试镜头前的不属于她的表情.其实笑是一件太容易的事,只要将嘴角上扬就好.她已经将这个表情练习得恰到好处,信手拈来.所以,笑,并不是开心的符号.也许就是一种习惯.
                 西美是不用上班的.她有一个非常有钱的男友,并且足够宠爱纵容她.但是她想她和那些被牵在脚跟后的牧羊犬并没太大分别,宠物的光鲜生活背后,未必是快乐.
           在还年轻的时候,她也曾有过正经的工作,每天朝九晚五的写字楼生活.那些踌躇满志的岁月.
              但是她没有任何后悔.人到了某个时刻就会看清,生活的真相.也许归于平淡最好.

               她只是非常想念由香.不知道她现在过得怎样. 

                      已经多少年没见到她了.

                   那天,西美还是和往常一样,无所事事地到处游荡.她总是一个人逛街,随心地买一大堆东西,手里都提不下.但还是饶有兴致.一整个下午,她差不多又刷空了一张信用卡.
               走在空荡的商场里,西美的脖子总是挺拔得笔直,售货小姐殷勤的笑容也只迎来她一脸的冷若冰霜.她看着手里那些包装精美的口袋,她突然觉得很孤独.她有许多美丽的裙子,漂亮的首饰和鞋子,但是她很少穿它们,买回家都置之不理,直到落满灰尘.
                她从小到大一直过着很优越的生活,可是她很孤独.她终于知道,那是因为,她没有被爱.
           曾经在生命中出现过的男子,也夸赞过她美丽,但是他们最后都如同葵花点穴手的"指如疾风,势如闪电"般无疾而终了.
                       西美想,也许有个女伴也好.

                      不多久,她就在酒吧遇到了微醺的由香.
           那个时候,西美还留着非常碎的短发,穿着黑色外套和满身是洞的牛仔裤.她的右边耳朵上有七枚细小的银耳钉.看人的时候眼神凛冽.年少的尖锐桀骜是这样张扬地写在脸上.
           刚刚大学毕业,就凭借富足的家庭进入银行上班.在众多同学朋友的眼中,西美的确是值得羡慕的.只有她自己知道,那些无声的孤独,一直如影随形,多年,必须一个人品尝.
            她坐到吧台的时候,旁边的女子已经半醉,满脸绯红地嚷着要酒喝.她起身的时候,差点碰掉一个杯子.西美看着她摇晃着走向洗手间,她想,又是一个醉生梦死的人.
            女人回来的时候,脸上分明有水滴.她哭过了.或许哭过会好一些.酒精会让人清醒,让痛更痛.
                    西美用酒杯碰了一下她的.一饮而尽.都是血红的液体.
                          然后她看到对方闪烁着泪光的双瞳,痛楚迷离.
             然后她就用抚摩小动物的力度,去碰触那一头凄艳的长发.那个女人倒在她怀里抽搐起来.
          酒吧里到处都是嘈杂的人,四周的吵闹和音乐渐渐淹没了她们.

               那天21岁的由香失恋了.第一次独自跑进酒吧.第一次喝酒.第一次醉.     

                她的楚楚可怜,都看在西美眼里.第一面,她就想,要照顾由香,一生一世.
             辞职是一件非常容易的事.就跟搬出那个富丽堂皇的家一样简单.西美的心是快乐的,就像要飞翔一样的轻松自由.带着由香.远走高飞.
              她们离开了这个城市,来到别处.重新开始.
                  异乡的生活是艰难的.她们带着不多的钱,租了一间狭小的简陋房子.上楼梯的时候,没有电灯,西美在前面开了手电,小心翼翼地牵着由香走,昏暗的楼道里,鞋子踏上去发出细碎的声响.
          只有一张陈旧的大床,隐约可以闻到荒芜年代的腐败气息.她们手拉手地睡去.西美满足得像个孩子.身边不再是童年时怀里冷冰冰的布偶,而是有热度会说话的洋娃娃.可以相依为命.
             西美不再挥霍无度,开始收敛起放肆的习惯.她终于在一家体面的公司里找到财务的职位,薪水暂时够应付两个人的开销.
            由香一个人在家的时候,就喜欢把房间收拾得很妥帖.她擅长布置居室和整理物件,厨艺和手工都是一流.两个人的日子如水静静流逝,幸福无声.
             这样的状态,西美心甘如饴.她觉得快乐就是这个样子.两个人一起逛街购物,偶尔吃顿大餐,看电影,轮流着做饭刷碗拖地洗衣.地老天荒.
             衣柜里都是两个人的漂亮衣服,她们交换着穿,都一样地美.西美的头发越来越长,一直没有剪短.她不再穿那些古怪的中性服装.写字楼里的财务需要正统女性的装扮.她要由香教她化妆.开始戴吊缀耳环.穿碎花长裙和系丝带的高跟鞋.
                她们渐渐成熟.一晃三年.  

                   然后有一天,由香对西美说,她要回家乡去了.
               父母好歹替她谋到一个稳定的工作,轻松平静.女人始终需要这种生活.而不是漂泊.
            这是对的.并没有做错.也许带着她远走他乡的西美犯了错,不该将两个孤独的生命放逐到更遥远无依的地方.
             女人始终无法照顾女人,必须交给他人接手.她不是她的归宿.
           所以她没有挽留.
            最后的几天,由香收拾完毕,她们还是和往常一样去街上逛,吃小吃,两个人依旧开心地笑,仿佛刻意遗忘了即将来到的离别.
         终于还是分开了.走的时候,她没有回头.因为不敢看身后流泪的眼睛.西美在由香背后哭.
           她有一些衣服和旧物还遗弃在房间.西美舍不得丢.照片上俩人甜蜜的笑颜,让人认为快乐只是某个时刻的错觉.西美从此便有了虚伪的笑.仅仅习惯.并非开心的标志.

            由香回去不久,便结识了相合的男子.很快许下盟誓.一年后,她嫁人了.

                  西美辞职去了另一个城市.她不愿意再回去.
               28岁的时候,她成为了一个表情漠然的女人.拥有一头很长的漆黑头发.她不再上班.她有了男朋友.她选择依靠别人.而不是让别人来依靠.也许从某中意义上,算是幸福的一种.

              只是偶尔在阳光遍道的午后,就突然没有没有来由地想起了多年前曾经手牵手的由香,单纯明媚的笑容.两个人的欢笑清悦动听,渐行渐远.

                    也只不过是转眼七年间发生过的事.


                                                               ---完---

 她有一个小小的心愿。可以和心爱的人慢慢地一起走到老。
        她还不知道命中注定的那个王子，什么时候会突然出现。或是已经出现。

        有没有一个人，能够让你在第一次看见的时候，就好象已经认识了许多年。如同宝玉初见黛玉时的感受一样。然后从此两个人就一生牵绊，仿佛前世结缘。但是这种事情是无法预测和掌握的。所以变得很虚妄。不足以让人相信。于是就只剩下等待和糊涂。装做什么都不知晓，也是快乐的一种。

      什么时候，可以安之若素地守在某个人身旁，静静度过一生。什么都不用想，什么都不必想。只看他，满眼都是他。只有他，满世界是他。地老天荒。这只是某一个瞬间我们的理想。火花闪过就好，不要去计较长短。没有计较，才可以获得平淡，平淡才是快乐的真谛。

      她曾经也有过爱，有被爱，有相爱，虽然短若惊鸿。
         还好，她只记得残留片段，并不太多。有时那些回忆就到旧影象胶片，倏忽浮现在脑海中，又迅疾地消失去，她已经忘记掉片段里的感情。那些美好的心痛的过往，通通都变得如白开水一样寡淡无味。
    因为生活始终继续。再怎样都不会停顿。快乐的时候你留不住他，伤心的时候你赶不走他。只能听任时间滴答走。花开又败，伤复原之后又隐隐作痛。这些都不重要，只要我们还在过。

             她溺爱甜食，她相信，甜食是某种宠爱的象征。喜欢甜食的人，也向往着被宠爱呵护。她是这样地渴望被照顾的人。
        她一个人悠闲地从容地吃着一个冰淇淋。她还记得从前有人坐在她的对面，用小勺子亲手喂她吃。冰淇淋的甜一直甜到心里。那个时候的她是幸福的。幸福就坐在她的对面。是她可以伸手捕捉到的真实。现在，她只觉得非常冰冷，一边用舌尖品尝那冰冷，一边侧过脸看到身边亲密的小情侣。握住杯子的手指因为冰冷而麻木，失去了触觉。

         她的头发很长。曾经有人轻轻地梳理过它。但是她已经许久没再用过梳子。她把头发烫卷了。

     也许那个喂过她吃东西的人，也会在另一个时间地点喂另一个女生吃东西。他们依然会很快乐。这并没有本质的不同。心情愉悦的本质只是身体内部某种激素和酶的化学反应结果。

    也许以后还会有人替她梳理一头长发。又也许没有。对于未来，不需要想太多。

    曾经爱过的人，也许会娶了别的女子，也许会更快乐。那都没关系，已经离开的人，彼此的幸福不再有关。
     一个人说爱你，请相信他；说不爱你，也相信他。其余的留给时间。因为她知道，装做什么都不知晓，也是快乐的一种。

            春天已经过去了。夏天却遥遥无期。

2006年的最后一个星期，我是这样度过的：

准备完成搬家的事宜，退掉房子；

在圣诞之后，元旦之前完成一直想写的小说；

进行日语考试和英语出题，以及批改四个班的试卷。

圣诞之后，我开始写这个小说，其实是先有的结局，按照这个结局我再想的思路，构思情节，再添加适当的人物丰盈剧情。其实人名都是心血来潮一激灵想到的，没什么来由。有的情节跟当初想的不太一致。由于我白天要上课，考试和批改试卷，放学以后又要出一套英语题，时间比较紧，再加上本人的社会阅历浅，知识领域有限，所以写出来的东西非常粗糙，很多地方没有来得及修饰。

虽然终于是赶在12月31日写完但是可恶的腾讯服务器总繁忙，就像上次我写的那篇[夏花未殉]一样，起码发了几十次才成功。我想我其实是过完美主义，但是又天性又非常懒散，虽然我有时也能够积极和坚持，但是那需要足够的动力。通常情况下我总是对别人说，对于不可改变的事情，要么接受要么放弃。我自己是懒于去改变，所以我往往倾向于放弃。很多机会都是被我自己扔掉的。有点痛心疾首。

我其实是个很冲动而暴躁的人。常常不知原由地生气。就像离开上海的最初原因，就是因为一个手提引发的。其实如果它哪天被雷劈了或者进水坏掉，我也许不至于那么痛苦，这个东西说到底只是一块顽铁，用不着耗费这许多感情。

但是人就是个奇怪的动物。事后想得通透。当时却是斩钉截铁地觉得一定是要放弃上海那个阵地，那里已经丧失了最起码能挽留我的魅力。因为它和这个电脑一样，经不起折腾。一旦失去用途，就一文不值。我看到结局，也就不想再逗留。

这篇文章写给过去的2006年。一个纪念。

其中的人物如果说有没有原型，我想是有的，只是不完全。

他们每个人身上都有我的影子，但是都不是我。

他们只是带有我的幻想。最后我希望每个人都获得花好月圆的明媚结局。得到归宿。心满意足。

我在12月29号搬家，住进派出所。还是很好的地方，最主要是感觉不错。我喜欢古旧一点的房间。木地板因为年代久远发出响声，贴着墙纸的壁面也褪色变旧。不过没来得及整理就回家了。搬了三车东西。抬了电脑、冰箱、饮水机、书桌、自行车、冷风机等物件，又是一次体力测试。呵呵。好歹终于收工了。

这个星期过得非常充实。白天面对的试卷，回去就开始写作，剩下的时间搬家。脑子里又在构思情节。呵呵。难得难得。

好在所有的学校任务都在三天内完成，这期间包括完成小说的主体和搬家完毕。有时觉得自己什么都做不了，有时觉得自己还是效率满高的。我喜欢这样的自己。

有几个朋友说这个小说写的还可以。谢谢你们的支持。

 有的人终于消失。

        那天她匆忙地穿越十字路口，去寄一张卡片。也许太急切，没有留意到跳闪的红灯。在她跑过斑马线的时候，被一辆呼啸而过的汽车撞上。由于脑部失血过量，在送往医院的救护车上，她死了。手里攥着一张空白明信片。

  她的母亲将那张卡片给我。她说我应该保管。
  我木然地接过那张只字未写的卡片，好象感觉到她临别前手心里的余温。
  新年快乐。她长达十年的问候。而这次，她再没有任何言语对我诉说。
  我记得她最后发的那条信息。在我没有应约于那个七夕回家看她时，她说：[我知道了。再见。]
     然后我们再也不见。

   [年，总有一天你会明白我。]她的最后一句说话，正如同初见时她也如是说。我记忆犹新。

  我想我终于可以明白一些，尽管不是全部。我相信她才是世上最含蓄矜持的人。

   她什么都没有对我说，我只知道她从15岁就开始的漫长等待，从不知对方是谁。我一直忽视了她的情真意切。在依然和佳木离开之后，仍旧对她置若罔闻。现在，她亦离开了我。

   她说过，佳木和她是同一类人，只是他们的世界不同。最后，她还是去了他那里。
   不知他们现在是否会能在一起，在天上为我和书默观礼。

  我的婚礼定在下一年的情人节举行。依然已经是两个孩子的母亲。一直没有再蓄长发，也许那些岁月已经被她抛却在身后。她已经完全习惯了居家太太的生活。我知道她不会出席，所以并没有发出邀请函。
   清明的时候我去扫墓。佳木和童离得很近，可以彼此互相观望。也许这样他们都不再寂寞。
    我为他们带去了大束的白玫瑰和散发幽香的雏菊、淡紫色的勿忘我。
     一旁的坟茔荒草丛生。我来到童的石碑前，黑白寸照上的她还是中学时的短发模样。眼睛明亮。当年那个嘻哈打闹的小女孩，在经过数年的辗转流离之后，最终回到故土，眼前的这个小土龛里，是她的归宿。我伫立在那里良久，没有任何话语对她说。我带着十年来她寄给我的卡片，以及最后她手里来不及发送出的那一张。然后我脸上流了冰凉的泪滴。
   我感到时光的残酷，以及自己的愚木。只是世上至少有这样一个人，这样对待过自己，我一生都因此感到知足。让我相信爱情，并始终追寻它。
  我在佳木的面前点燃一支烟，把它放在香炉边。照片上他的脸俊朗健康，神采奕奕。我相信他必定会再遇到童，然后继续他的追寻。
   我和书默说，我准备关掉公司，回家乡去。她没有异议。
  书默一直就是喜欢小型城市的人，不喜欢喧嚣竞争。于是我让她从公司辞职。然后我开始遣散员工。

   国庆的时候，我们轻装回到了我的故乡。然后我为父母买了一套宽敞的跃层居室。
  书默一直向往田园生活。我在市郊给她买下一幢小型别墅，屋后水塘边还有一小块菜地。
   有一点千金散尽的感觉。我用余下的款项置备了一间小门市，在以前高中母校的附近开了一家音像店。好象童也曾经希望有这样一家店铺。小但是充实，琳琅满目。渐渐生意好起来。每天看着熙来攘往的顾客川流不息，我发现我比从前快乐许多。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

 那年的情人节，书默终于成为我的新娘。我们在市区最豪华的饭店举行隆重的婚礼。

那天飘落着小雨。她穿着洁白的长裙，缀着星星点点的花边。长发束在头顶，白纱袭地。她小心地提起裙边。裸足穿上的高跟鞋一下踏进了水洼。雨雾迷蒙中，我搀扶着她的手臂，缓慢地步上台阶。

 她的家乡在江南水乡，亲友都未到场。我们打算过完年就去她家看望双亲。

终于一切仪式和应酬都结束。宾客都散去之后，我们精疲力尽地回到家里，我为妻子放好一缸热水，然后铺好床被。

其时她已经怀有三个月身孕，我十分担心她过度劳累影响身体。 书默在温暖氤氲的浴缸里熟睡过去。她的脸上浮现出柔美和甜蜜。我抱起她回到卧房，然后替她盖好棉被。轻轻转身，带上门。

那晚我在书房的长椅上看了一会书。是一本买来许久的金刚经。在白天的肱帱交错之后，不知不觉渐渐睡去。

依稀之间，我好象又回到老家的那棵梧桐树下。应该是15岁的少年时。日光非常明媚，我在树荫缝隙洒落下的金色和熙中，看到一个身着白裙的女孩。黑发飞扬。她背对我，我看不见她的容颜。她开始向前奔跑，我在后面追赶。终于在一个转角处，她停下来，回过身。于是我看见了童眼眸里闪动的光。她没有说话，只对我微笑，然后转身消失在街角。

我在凌晨时分惊醒，浑身冷汗。书房里窗明几净，月光洒在地板上，映出柔亮的光。

五个月后，书默为我生下一个乖巧伶俐的小女儿。水灵的大眼睛。我为她取名小童。

我始终没有对书默提起卡片的事。那些卡片在那年清明一并火化，遥寄还了童。

 后来我们的生活一平如水。悠闲惬意。 我在音像店的旁边开了一家花店，交给书默照料。她将生意收支拾掇得井井有条。

 小童再大一点以后，我每天开车送妻子去花店，然后送女儿去上学。最后再折回音像店。有时我放一点缓慢的轻音乐。或者慢摇。许多十几岁年纪的孩子，放学后喜欢光顾。有时三五成群，有时一两个。我看见那些正值年少的男孩女孩，就想到当年的我们。只是我的朋友们，都先我而去。还好我留得亲人在身边。

 初春或深秋的午后，我会独自驱车去看望长眠的两个朋友。到佳木和童的墓前说上一会话，告诉他们我的转变。比如我已经逐渐地发福，小童已经上小学，我们打算带女儿去旅行。 微风中弥漫着野草山花夹杂泥土芬芳的气味，在灰暗铁黑的石板间来回飘荡。四下悄无声息。只有时间和空气静静地流动。生命最终都归结于平和安详。我们所付出和所执着的，最后都在此了却。

 圣诞过后，我携妻带女去了上海。12月31日。外滩有烟火晚会。

小童已经快上初中。她从小就有着黑亮的头发，书默把她打扮得亭亭玉立，温婉大方。她在华灯初上的南京路上欢呼雀跃。

我知道我和妻子一向都淡漠都市，然而女儿的眼里，仍然是期望着新鲜繁华。每一代人眼里所向往和追寻的世界不同。因此我主张让她自己去体验和选择，鼓励她尽量多地接触这个社会。

人情冷暖，相忘于江湖，但是我们也需要了解和认知这个共同生活的环境。以此为自己定位。

新年倒计时开始的时候，人群将外滩围的水泄不通。我紧紧地将书默和小童搂抱在怀里，她们是我在这个世上最珍贵的财富。书默幸福地依偎着我的肩，我们像世间任何一对爱侣那样，彼此信任和依靠。

 新年的钟声终于敲响。天空绽放出绚烂的烟火，奇异夺目。 身边互不相识的人们彼此问候祝福，此刻我却在喧哗声里清楚地听见一个声音说：新年快乐。

 我回过头去，到处都是人潮汹涌。面对着这灿若星辰的火树银花，我微笑着在心里说：新年快乐。

---全文完---

 人物表（按出场序）：

年鲲 贝玟童 沈依然 林佳木 蔚书默 年小童

 末 作于2006年岁末

 谨以此文纪念即将过去的2006年，祝愿大家新年快乐